Моя жена – очарованье!
Судьба, спасибо за жену!
Она – небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она скромна неимоверно,
Совсем не хвастается, но …
Чего ни сделает – всё верно,
Чего ни скажет – всё умно!
Подобных взоров я не знаю –
В них столько ласки и тепла,
Что много лет я повторяю:
«О боже, как она мила!»
Она чарует красотою!
Ей всё решительно идёт …
…
Попробуй я скажи иное –
Она мне голову свернёт!
Античный мудрец советовал жениться. Он говорил: «Если повезет — станешь счастливым, не повезет — философом… ». Мне повезло, философом я не стал, а вот счастье у меня есть, благодаря моей любимой жене, которая поддерживает меня и вдохновляет. А что мужчине еще надо?!
Дорогая, я хочу пожелать тебе вечной красоты. Для тебя это будет нетрудно, ибо, скажу гостям по секрету, ты дружна с богиней любви Афродитой. А красота женщины — это половина ее здоровья. Я желаю тебе второй половины, и ты будешь бессмертна. Спасибо тебе за твою доброту. Жить рядом с тобой — это прекрасно. Так что, остановись, мгновение… С днем рождения, дорогая!
Бабы, что баобабы, медный лоб, но без них ты — остолоп. За наших жен!
Беседую три подруги:
— Мне мой муж купил новый телевизор с большим экраном и стереозвуком. Теперь я могу не выходить из дому и целыми днями переключать каналы.
— А мне мой муж, — говорит вторая женщина, — купил видеомагнитофон. Теперь я могу смотреть любые фильмы целыми сутками, не выходя из квартиры и не вставая со своего дивана вообще!
А третья женщина стояла в стороне и молчала, иногда покачивая головой.
— А что тебе муж купил? — спрашивают у нее ее подруги.
— Да ничего он мне не купил. Муж сказал, что со мной еще можно и в кино сходить, и в театр.
Так выпьем же за наших женщин, с которыми не стыдно появиться не только в кино или в театре, но и на самых крутых вечеринках!
В великолепной коллекции героя сегодняшнего вечера есть одна жемчужина, истинная драгоценность — это его супруга. Выпьем за ее здоровье и обаяние!
В народе говорят, что жену нужно носить на руках, а на шею, мол, она сама сядет. Моя дорогая жена никогда не занималась альпинизмом. И слава богу, ведь это опасный спорт. Собственно, поэтому она не добралась до моей шеи и, надеюсь, не доберется.
А вот что я ее люблю и ношу на руках – это сущая правда, уважаемые гости. Выпьем же за мою очаровательную, любимую жену!
Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель, да призадумалась. На ту беду Лиса бежала мимо. Увидев Ворону и кусочек сыра в ее клюве, она остановилась и давай во всю хвалить Ворону: «Какие у тебя перышки, какой носок и ангельский, наверно, голосок! »
Ворона молчит, не реагирует, понимаешь ли, на комплименты. Тогда Лиса изменила тактику. «Смотри-и!» — закричала она. — Твой Ворон с Ласточкой полетел кудато!»
«Где?» — спросила Ворона, и сыр у нее выпал.
Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А он ведь очень дорогой.
Предлагаю тост за хозяйственных жен.
Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров 15». За жён, которые всегда знают группу крови своего мужа.
Двое дружков целый день пили вино. Деньги кончались, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной.
Увиденное никак не повлияло на их решимость заполучить на выпивку. — Лапочка, ты не дашь деньжонок своему любимому мужу на бутылочку? — промямлил супруг. — Возьми там, в кошельке и, ради бога, выключи свет, — ответила жена.
На улице друзья пересчитали деньги. — Отлично! Мы ее обманули! Здесь будет на две бутылки!
Так выпьем же за жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!
Если есть у меня в жизни светлый уголок, то это мой дом и моя драгоценная половина. Благодаря ей моему сердцу всегда тепло. Предлагаю выпить за источник моего горения, за ее доброе, благородное сердце!
Встречаются два друга: — Что ты никак не женишься? — Ищу трёхфазную жену! — А это еще какую? — Такую, чтобы в гостях была красавица, на кухне — хозяйка, а в постели — любовница.
Прошло несколько лет и друзья встретились снова. — Ну как, нашел трехфазную жену? — Найти-то нашел, но только у нее сдвиг по фазе. — А это еще как? — В гостях она любовница, на кухне — красавица,а в постели — хозяйка. Так выпьем же за то, чтобы у наших жен никогда не было сдвига по фазе!
— Доктор, — волнуется пациент, — мне жена изменяет, а рога не растут. Может, со мной что-то не так?
— Это образное выражение, — утешает его доктор.
— Ну, слава Богу! А я-то думал, может, кальция не хватает…
Так выпьем же за женщину, чей муж никогда не пойдет к доктору с таким дурацким вопросом!
Жан Поль писал: «Кто хочет в жизнь свою вовлечь некий идеал и в душе своей его лелеет и питает, тот защищен им от болей и отравы времени».
Друзья мои, у нас есть идеал – наши любимые жены! А значит, мы вне опасности. За наших жен! За наш идеал!
Жена на диване —
что золото в кармане.
Живи сто лет,
вари обед!
Жена с точки зрения мужа — это жемчужина, архипелага семьи. Она великий стратег и тактик, управляющий, хозяйка, снабженец, нянька, портниха, садовод, судья и повелитель. За нее, за мою жемчужину!
Женщина вышла замуж с условием, что один раз в год муж ее будет отпускать на всю ночь. Живут хорошо, идут годы, а жена один раз в год уходит куда-то с ночевкой. Решил муж проследить — куда же жена ходит. Пошел однажды за ней. Она зашла в дремучий лес, превратилась в змею и шипела всю ночь. К утру обернулась человеком и вернулась как ни в чем не бывало домой.
Так давайте же выпьем за тех жен, которые дома не шипят!
Жил один лентяй и работать никак не хотел. Отец однажды спрашивает его:
— Отчего ты бездельничаешь?
— Приведи мне жену, тогда я буду работать, — ответил лентяй. Привели ему жену, а он опять ничего не делает, вторую жену требует. Привели вторую — все по-прежнему. Привели, наконец, третью — лентяй и пальцем не шевельнул.
— Отчего ты и теперь бездельничаешь? — спрашивает отец.
— Неужели три женщины одного мужика не прокормят?! — ответил лентяй. Так выпьем же за работающих жен!
Жили два брата — умный и дурак. До того староста донимал их поборами, что не вытерпел умный брат, убил старосту и в яму зарыл. Спохватились люди в деревне — куда это староста запропастился. Дурак и говорит:
— А его мой брат убил и в нашем дворе зарыл. Как услышал это умный брат, труп в другое место зарыл, а в яму козла спустил. Собрались крестьяне и говорят дураку:
— Лезь в яму, показывай, где староста! Полез дурак, повертел козла туда-сюда и кричит:
— Эй, люди добрые, у нашего старосты сколько рогов было?
— Нисколько! — поспешно выкрикнула вдова старосты.
— Тогда это не наш староста! — отозвался из ямы дурак.
— У этого — рога.
— Конечно, тогда это не он, — смущенно пробормотала вдова. Так выпьем же за верных жен!
За жен поднимем этот тост,
За наших спутниц терпеливых,
Всегда любимых и красивых,
Хотя их путь совсем не прост!
Пусть их судьба не обойдет,
И каждой радость принесет!
Лишь тобою одною я счастлив,
и тебя не заменит никто.
Ты одна меня ценишь и любишь,
и одна понимаешь, за что».
За мою!
Лучше познать горечь утраты любимой, чем радость приобретения жены. С первой горе на раз, с другой — морока на всю жизнь.
Так выпьем же за любимых жен, с ними мороки меньше!
Любовь, говорят, словесность. Сначала — сказка, потом — роман, потом элегия, потом — сатира. Моя жена — преступница… Верно! Верно! Она нарушила закономерность и задержала меня на второй ступени.
Выпьем за мою дорогую «преступницу»!
Мой тост — за жен,
не только в этот час
для нас прелестных, милых, дорогих!
За то, чтобы они ценили нас
И поднимали нас в глазах других!
Моя жена любит пилить. Пилит и пилит — день и ночь. Надоело это мне, вот и говорю я ей однажды: «Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?» А она в ответ: «Перестань быть бревном».
Так выпьем же за то, чтоб наши семейные лесопилки постоянно испытывали дефицит сырья и потому простаивали!
Муж и жена разговаривают в постели.
– Дорогой, по-моему, заяц – самое глупое животное. Не правда ли?
– Как всегда ты права, мой зайчонок.
Выпьем, мужики, за наших «зайчат»!
Муж с женой собираются на юг отдыхать. Жена укладывает вещи в чемодан. Подруга жены наблюдает за сборами. Время от времени она делает замечания.
– Черный костюм ты зря берешь, – говорит она. – На юге он не понадобится.
– Видишь ли, – отвечает та, – надо быть предусмотрительной. Мой муж плохо плавает!
Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен!
Муж сидит дома и смотрит телевизор.
– Возьми сумку, – говорит жена. – И сходи в магазин за продуктами.
– Не мужское это дело – бегать с авоськой по магазинам! – отвечает ей муж.
– Значит, не мужское, говоришь? Тогда раздевайся и ступай в спальню, я сейчас приду.
– Ну, уж и пошутить нельзя! Давай сумку.
Так выпьем же за находчивость наших жен!
Один восточный мужчина говорит другому:
— Я возьму в жены девушку красивую, умную, хозяйственную и чистоплотную.
— Как же ты будешь управляться со всеми четырьмя, — удивился другой.
Так поднимем бокалы за наших жен, которые совмещают в себе и эти, И многие другие качества!
Один солдат страстно мечтал стать генералом. Он буквально лез вон из кожи, служа своей стране, за что получил множество боевых наград и немало медалей орденов. Однако звания генерала ему никак не давали. И вот однажды солдат влюбился в одну девушку и решил плюнуть на свою военную карьеру и давнюю мечту. Но как только молодые люди поженились, сообщили герою нашей истории, что его повышают до звания генерала.
Хочу выпить за мою жену и всех жен своих мужей, благодаря которым достигаются наши самые заветные цели!
Одна жена – так себе. Одна любовница – уже неплохо. Две любовницы – еще куда ни шло. Две жены – это перебор. Так выпьем за то, чтобы нам, мужчинам, всегда было хорошо! За золотую середину!
\Однажды, когда я ходил по базару, я увидел простого мужика, который продавал петуха, при этом расхваливал его, как тот кур топчет целыми сотнями. Я подошел и высказал некоторое недоверие:
— Не может быть!
— Честное слово! — клянется мужик. — И кур, и гусей, и даже свиней.
— В таком случае, зачем же ты его продаешь? — задаю я логичный вопрос.
— Да, понимаешь, с некоторых пор он и на мою жену стал заглядываться.
Так выпьем же за то, чтобы ни один петух не заглядывался на наших женщин, а то мы ему в миг гребень-то оторвем!
Однажды я встретил на улице своего старинного приятеля, который возвращался от зубного врача. Мы с ним посидели, поболтали немного, он мне поведал, что этой ночью впервые изменил своей жене.
— А она узнала об этом? — спросил я его.
— Да. У меня от нее нет никаких секретов.
— И что же она тебе сказала? — моему удивлению не было границ.
— Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.
Так выпьем же за молчаливых, но тем не менее действенных женщин!
На Таити из 365 дней в году 350 солнечных. Почему? Потому, что таитянки знойные, как Африка, страстные, как Сахара, и своим темпераментом согревают воздух.
За жен, которые обеспечивают хорошую погоду в семье!
Не могут в жизни
обойтись без жен!
А стало быть,
и этот тоcn за них.
То ль-тост хорош,
то ль-неказистый стих.
За жен мы выпьем!.. У
вы, друзья! —
Без них нам обойтись нельзя!
Не удивляйтесь необычной дефиниции, но моя жена — зонт. Да! Зонт нас защищает в дождь от непогоды, а в жару — от солнца. Жена тоже защита от непогоды жизни, от неудач, тоски, депрессии. Иной раз такие бури разыгрываются вокруг, а дома спокойно и тихо, дружелюбно и мило, надежно и устойчиво. И чувствуешь себя сильным от ее уверенности в твоих достоинствах. Я поднимаю бокал за лучшую представительницу «семейства зонтичных»
За мою жену!
Поздно ночью пьяный мужик, едва переступив порог Дома, цепляясь руками за стены, кричит:
— Милая… Жена… Начинай ругаться, а то я не могу найти кровать!..
Так поднимем же бокалы за наших дорогих жен, которые являются нашими «жизненными маяками» и спасительницами!
«Полный внимания и уважения к своей супруге муж уважает себя в ее лице и старается сплести для нее цепи из цветов», – сказал один философ.
Выпьем, друзья, за наших прекрасных жен, которые возвышают нас, мужчин!
Правильно говорят, что любить одного человека значит, любить весь мир. Я обожаю весь мир, потому что у меня самая лучшая, самая красивая жена на свете. Каждый день нашей совместной жизни — это увлекательное путешествие. И я хотел бы, чтобы оно длилось вечность.
За тебя, моя дорогая жена! Пусть на рассвете для тебя поют птицы и распускаются розы. Даже когда ты молчишь, твоя красота говорит сама за себя.
Выпьем же за мою жену!
Супружеская пара лежит в постели. Жена:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Очень!
– Признайся, тебе хорошо со мной?
– Конечно. Но…
– Что «но»?
– Еще бы пива…
Выпьем, мужики, за абсолютное счастье!
Та, которую люблю, называется любимица. Та, с которой я сплю, называется любовница. Та, с которой живу, называется жена.
За жен, которые в одном лице объединяют все лучшие женские качества!
Тонул корабль. Вся команда села в шлюпки, остались капитан, старпом и боцман. Вышел боцман на корму, воздел руки к небу и взмолился:
— Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена мне изменяла…
Но Господь не послал ему ни одного бревна, и боцман утонул. Тогда вышел на корму старпом и обратился к Богу с такой же просьбой. Бог послал ему одно бревно, старпом долго барахтался, но все равно утонул. Когда же капитан обратился к Богу — Бог послал ему столько бревен, что капитан смог дойти по ним до берега.
Так выпьем же за тех жен, которые не бросают в беде своих мужей!
«Хорошая жена всегда знает, что нужно ее мужу», – так гласит народная мудрость. В этот прекрасный праздничный день я хочу пожелать тебе, дорогая, искриться лучезарной улыбкой подобно весеннему солнцу! Спасибо тебе за твою доброту и душевную щедрость! За тебя, любимая!
Христос сказал: «Все, что возьмешь, расстанется с тобой. Все, что отдашь, останется с тобой». Свое сердце я отдал моей жене много лет назад и не ошибся. Наша любовь хранит нас, помогая преодолевать житейские невзгоды.
Я поднимаю свой бокал за мою дорогую жену!
Что скрывать, мужчины рождаются с задатками поверхностных сластолюбцев, а женщины — с верностью Сольвейг. О, моя Сольвейг! О, моя богиня, люби меня, жди меня, будь моей звездой, моей опорой, моим лучиком, прощай меня. А я склоняюсь пред тобой и дарю тебе свое сердце.
— Я принимаю твое обнаженное сердце в этом волнующем букете гиперболы, самоиронии, фантазии, лицедейства, приправленном ароматом поэзии. Спасибо. Я люблю тебя!
Что такое жена? Одни говорят: это чемодан — и нести тяжело, и бросить жалко. Другие говорят: это бриллиант в оправе нашей жизни. Мне повезло. Выпьем за мой бриллиант и пожелаем «ему» крепкого здоровья!
Что такое жена при наличии двух детей? Наседка, которая вечно копошится по хозяйству и слегка кудахчет. А я при этом чувствую себя гордо, петухом. Очень уютно. В доме все в порядке, все идет своим чередом, курятник полон, все сыты, все довольны. А я гребень распускаю, грудь выпячиваю, крыло веером и вокруг своей наседки таким молодцом.
За мою княгинюшку и моих цыплят!
Что такое жена при вздорном муже? Укротительница тигров. Вот, скажем, попадется ей муж — типичный неврастеник, тревожно-мнительная личность с неуживчивым характером, муж, который вечно создает напряженность, вечно всему сопротивляется и всех подозревает. А жена-укротительница где не заметит, где поцелует, где утешит, и глядишь — гармония. От всего сердца за мою укротительницу!
Что такое жена при наличии двух детей?
Наседка, которая вечно копошится по хозяйству и слегка кудахчет. А я при этом чувствую себя гордо, петухом. Очень уютно. В доме все в порядке, все идет своим чередом, курятник полон, все сыты, все довольны. А я гребень распускаю, грудь выпячиваю, крыло веером и вокруг своей наседки таким молодцом. За
мою княгинюшку и моих цыплят!
— Что скрывать, мужчины рождаются с задатками поверхностных сластолюбцев, а женщины — с верностью Сольвейг.
О, моя Сольвейг! О, моя богиня, люби меня, жди меня, будь моей звездой, моей опорой, моим лучиком, прощай меня. А я склоняюсь пред тобой и дарю тебе свое сердце. — Я принимаю твое обнаженное сердце в этом волнующем букете гиперболы, самоиронии, фантазии, лицедейства, приправленном ароматом поэзии. Спасибо. Я люблю тебя!
Шел однажды мужик по лесу и увидел лягушку. Хотел он ее раздавить, а лягушка ему и говорит:
— Не дави меня! Может быть, я тебе пригожусь… Взял он ее и принес домой. Сел, поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит:
— Возьми меня к себе!..
Он мужик добрый — взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это-то время, по традиции, как раз и пришла жена:
— Что это такое? — спрашивает. Мужик ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.
Так выпьем за то, чтобы наши жены верили во все сказки, которые мы им рассказываем, и чтобы эти сказки с нами иногда случались!
