Приглашаем всех!

https://vk.com/public141740086

Ломаем свою клетку и мозги!

 

Уважаемые посетители, наш спйт находится в стадии переезда. Все материалы вы сможите найти пройдя по новому адресу:

http://prazdnichnymir.ru/

и на наших сайтах:

ПараФраз

ПараФраз - Детвора

А также на дополнительных ресурсах:

Метаморфозы
Art-Gon
Bukva- Gon
Game-Gon
Iara-Gon
Master-Gon
Moda-Gon
Povar-Gon
Psy-Gon
Vremy-Gon

Все ссылки абсолютно безопасны и без рекламы.

Еще расз приносим свои извинения.

Коротко о разном. Юмор: афоризмы, фразы и цитаты

цитаты с юмором

Авто

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Помыть машину - к дождю и грязи.

Амбиции

iPhone. iPod. iPad. iMac. iMolodets slyshay da!

В историю трудно войти, гораздо легче - вляпаться.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче.

Глядя на некоторых людей - так хочется, чтобы ад существовал!

Даже на самом высоком троне сидит задница.

Если бы люди говорили только то, что знают, в мире наступила бы тишина.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если внутри всё закипает, то поневоле начинаешь ссать кипятком.

Если вы уронили достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.

Если вы видите, что не сможете убежать от извержения вулкана, застыньте в непонятной позе - пусть археологи сломают свой мозг!

Каждый испорчен в меру своих возможностей.

Как только я остаюсь наедине со своими мыслями, они начинают вести себя как-то неадекватно.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей,которые действительно все на свете знают.

Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.

Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

Нельзя повторить одну ошибку два раза. Потому как второй раз - это уже не ошибка, а твой выбор.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня истерика такая.

Ни стыда, ни совести! Короче - ничего лишнего!
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.

Сколько бы вы ни наговорили обо мне плохого, я всегда найду, что добавить.

Совет всем: воспринимайте критику с высоко поднятым средним пальцем.

Те, кому плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве от того, что кому-то еще лучше.

Только не надо думать, что все вокруг г..ндоны, а ты - воздушный шарик!

У меня, как правило, с утра отличное настроение. Но потом я начинаю встречать людей…

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Фраза «Я никогда тебя не забуду» звучит так нежно и ласково. Совсем не как «Я тебя запомнил».

- Я вам уже третий раз говорю! Я никогда не повторяю дважды!

Я несу добро, хотя мало кто это понимает. Говорят, со стороны это выглядит, как беспричинная агрессия.

Я несу людям добро, вот только не доношу.

Я поздно ложусь… и рано встаю… значит, я СОВОРОНОК.

Я плохой человек. Я все делаю не так, как надо. Я никого не люблю и не ценю. Я сам во всем виноват. Я слышу только себя и думаю исключительно о себе. Да пошел я!

Брак

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Возраст

В старости наркотики больше не нужны. Чтобы поймать приход, достаточно резко встать со стула.

Детство – это когда у фразы “не дам!” только один смысл.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтоб не отвалился!

Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла, маразм еще не начался.

Наше поколение на даче сажает только печень.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять с ломаный  пульт и позвонить маме….

Выпивка

- Где тебя черти носят? – Аафигеееть!!! Ты тоже их видишь???

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

Диета

Девушки, помните! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в тыкву!

Если ты на диете, помни золотое правило: “Хочешь жрать – скушай яблочко. Не хочешь яблочко – не хочешь жрать!”.

Если ты поправилась от новой диеты, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать.

Купила чай для похудения. Ничего так с тортиком пошел.

Решила после шести не есть. Пойду попью борща.

Я такая спонтанная, совершенно непредсказуемая! Залезла в холодильник за помидорчиком, и опомнилась после пятой холодной котлеты!

Дружба

Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

Еда и напитки

В кофе содержится кофеин. А что в какао?

- Дорогой, так хочется шубу! - Конечно, милая! Сейчас сбегаю за свеклой и селедкой!

Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!

Когда я покупаю себе шоколад с орешками, то стараюсь думать, что у меня будет мега-мозг. А вот про мега-зад думать  не хочется.

Мальчик объелся кукурузы и лопнул в солярии.

- Мамочка, а что сегодня на ужин? – Сегодня, доченька, будет традиционное грузинское блюдо - жричёдали!

Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.

Молоко вдвойне прикольней, если после огурцов.

- Слушай, ты квас допил? – Слушай, сам ты кваздопил!!!

Женщины

В джунглях потерялась группа русских  туристов. Их помогли найти матерящиеся попугаи.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Вот она, женская логика: несколько лет ждать принца, дождаться, а потом возмущаться, что он валяется на диване и не хочет вкалывать как обычный рабочий.

Все, пошла я лечить нервы… вернусь поздно ночью - добрая, пьяная, счастливая.

Гулял сегодня по городу - тепло, солнечно, и так много красивых девушек... сидят дома...

- Девушка, вы замужем? – Да... - Сколько времени? - Пол пятого.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать.

Если тебе нравится мужчина, который не обращает на тебя внимания, возьми у него денег взаймы, пусть теперь только о тебе и думает!

Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

Женщины заводят любовников только потому, что разговоры про любовников их заводят.

Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Женщины, помните: если мужчину довести до кипения, он испарится.

Женщины, помните, что бутылочка водочки не только поднимет мужчине настроение, но и скроет ваши кулинарные  недочеты.

За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.

Зачем тебе жениться? Просто найди себе женщину, которую возненавидишь через три года, и перепиши на нее свой дом.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

Находчивый питон проглотил двух кроликов разного пола, поэтому больше не нуждается в пище.

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Прихожу утром домой, муж начал орать и махать перед лицом часами... А я ему:
- Да ладно тебе, мой отец перед матерью календарем махал!

Раньше я была совершенно уверена, что моё место - в сердце… Но оказалось — сижу в печёнках.

Решила поудалять номера своих бывших. А то вчера мама зовет с кухни: "Возьми телефон, тебе... козел звонит!"

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Сегодня пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, и не с одной девушкой!» Теперь меня мучает только один вопрос: С каких это пор у меня появился парень?

Слабый пол - а сколько сил отнимает!

Совместная жизнь с девушкой: раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где!

У каждой девушки есть девиз "Любить нельзя использовать" но запятую все ставят по разному.

У меня была дорогая машина, отличная фигура, красивый парень... а потом я проснулась.

Увидела в магазине красивого парня спортивного телосложения, в дорогой одежде... Думаю: "Это судьба!", поправила прическу, натянула улыбку, подхожу - манекен!

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Животные

Вчера, блин, покормил голубей... на свою голову!

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Если ласточки летают низко, значит жрут много.

Жил-был песец. Песец был полным и очень добрым, даря всем кусочки себя. Тебе песец, мне песец, всем нам песец.

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит?

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Лучше синица в руке, чем голубь на голову.

Материнский инстинкт у этой курицы был настолько развит, что позволил ей выследить и выкупить свои яйца из магазина!

Мой кот явно считает, что это я живу у него. А иногда своим взглядом он дает понять, что мне пора свалить и жить отдельно.

Молодая пара в лесу, убегая от медведя, материли аптекаршу, которая продала малиновые презервативы.

Ну и разврат! — подумал дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Продам зеленого хамелеона... нет, синего… нет, красного. Ну ни фига себе. Всё, не продам!

— Я хочу хомяка!  
— Но его нужно кормить, менять воду, убирать какашки, ухаживать, играть с ним…
—Хочу быть хомячком!

Птицы, не успевшие улететь в теплые края, сбились в стаю и отобрали у прохожего пуховик.

Жизнь

Говорят, чёрная полоса в жизни – это расплата за былое счастье… И где же, блин, я столько счастья отхватила?

Жизнь человеку даётся один раз, и то - чаще случайно.

Здоровье и медицина

В тёмном переулке женщина перепутала баллончики и вылечила от насморка сексуального маньяка.

Врач посоветовал мне прекратить пить. А потом попросил перестать смеяться.

Вскрытие показало, что человек спал.

Если в глаз попала мошка, не выковыривайте, просто заморгайте её до смерти.

Зубной врач, пихая бормашину в рот пациенту:  - А помнишь, Вовочка, как в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Каким бы ни было ваше здоровье - его хватит до конца жизни!

Мышьяк продаётся только по рецептам, и нечего мне показывать фотографию вашей тёщи!

Надпись в кабинете врача: "КОНФЕТЫ И ЦВЕТЫ HЕ ПЬЮ"

Не разрушайте мои нервные клетки, там живут мои нервные тигры!

Ничто так не заставляет задуматься, где и как правильно переходить улицу, как одинокий ботинок посреди дороги.

Он был социопатом и жутко ненавидел всё, что движется. А всё, что не двигалось само, он двигал и ненавидел.

Тяжёлая форма депрессии – это когда даже бухать не хочется.

Читая книги о здоровье, вы рискуете помереть от опечатки.

Интернет и компьютер

Бабуль, ну я же тебе уже сто раз говорил: я не нахер, я хакер!!!

Бывает, как накроет тоска дикая, встаешь, подходишь к окну, смотришь на луну и звезды, решаешь изменить свою жизнь – и… назад за компьютер.

Вот говорят, что в качестве пароля не рекомендуется использовать имена кошек... А жаль - я так привык к своей Ed68#-w%Y1fp

Все, завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю!

Дарья Донцова, вводя пароль от электронной почты, слегка увлеклась и написала еще несколько детективов.

Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)

Известный современный писатель завел себе твиттер, и через месяц с ужасом обнаружил, что разучился формулировать мысли длиннее 140 символов.

Как-то раз директор АвтоВАЗа решил завести Твиттер, но тот, блин, не завёлся.

Компьютер имеет одно важное преимущество перед мозгом - им пользуются.

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

На выставке технических новинок белорусский ноутбук «Зубр» неожиданно занял всё место.

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из "Одноклассников"!

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Переписка в аське:
- Вчера прикольную игрушку видел. Там как бы реальный мир, ходишь, с людьми можно пообщаться...
- Дык это ты выходил из дома!

Красота

Красота - страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа.

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

Любовь

- Ну не надо! - Ну я не такая! - Ну я не хочу! - Ну не туда!

Особенность нашего времени - девочки бегают за мальчиками, а те отмахиваются и отнекиваются.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Ты говоришь, что любишь цветы, но при этом срываешь их. Ты говоришь, что любишь животных, но при этом ешь их мясо.  Не говори, что любишь меня – мне становится страшно!!!

Мнчты и желания

Видя падающую звезду, девочка успела мысленно сказать только «я хочу…», и теперь она постоянно хочет.

Все хотят жить среди людей. Но без соседей.

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только с ней. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого.

"Это невозможно," - сказал разум. "Это опасно," - сказал опыт. "Это бессмысленно," - сказало сердце. "Попробуй," - прошептала мечта... "ЭТО ЧЕ, БЛИН, ТАКОЕ?!"- минутой позже прокричала задница.

Мужчины

А знаете, что такое мужская дружба? Это когда муж приходит утром домой, и жена спрашивает: "Где был" - " Ночевал у друга». Она звонит его десяти друзьям и оказывается, что у 7 ночевал, а у 3 спит до сих пор!

В анкете на вопрос «Ваше семейное положение?» написал «Всё сложно».

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, которая неправильно копает огород.

Когда на экране гламурное чмо говорит: "Мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", - так и хочется крикнуть в телевизор: "В танках он должен разбираться! В танках!!!"

Мужчину можно сравнить с танком - куда пушка, туда и башня.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Некоторые мужики считают себя мужиками только потому, что они не женского пола.

Отправьте мужу смс: "Я уже все знаю! Как же ты мог?!!", и узнаете невероятную историю!

Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка.

Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет.

То, что мужики меряются письками - фантазии тех, кто меряется сиськами.

Новости и СМИ

Всё, что написано в газетах, было в действительности, но происходило не так, не там и не тогда.

- И как это Вас с такой дикцией взяли телеведущим?! У вас там что, блат? – Нет, не блат. Сестла.

Институт незаконченных исследований пришел к выводу, что в семи случаях из десяти.

К величайшему  удивлению компании Avon, самым распространенным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" был "Gmail".

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья никто не ожидал.

На просьбу ГИБДД воздержаться от выезда на машине в снегопады первыми отреагировали коммунальные службы.

"Минет десять лет". Учёные выяснили, что мало кто может прочитать эту фразу правильно, в смысле "Пройдет  десять лет". И вы тоже?

Новости автопрома: ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и закачивают ее обратно в водопровод!

Сезон «По тебе что-то ползает» объявлен открытым!

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Уши чешутся — нефиг телек смотреть. Стряхни лапшу.

Объявления

Бодиарт. Актуальная тема «Пасха».

«Внимание: в фильме могут присутствовать сцены сексуального характера». Могут присутствовать или присутствуют? Не  тратьте мое время впустую!

Девушки! Хотите получать удовольствие месяцами? Тогда пользуйтесь "Почтой России"!

Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку.

Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара.

Продам большую коллекцию кукол Барби, они все  б/у и немного повреждены в разных местах. Шаман Вуду.

Оптимисты и пессимисты

Как учит Камасутра - безвыходных положений не бывает.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Оптимист - тот, кто исправляет ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...

Пессимисты спят с ножом под подушкой. Но оптимисты тоже: а вдруг ночью кто-то придет в гости с тортиком?

Я-то, конечно, оптимист, но вокруг - полная жопа!

Отцы и дети

Бабушка с нетерпением ждет возвращения внучка с Казантипа, потому что после этого он быстро копает огород и много кушает.

Взрослые внуки 100-летней бабушки не выдержали и сами купили квартиру.

Вот уже третий год внуки врача не могут прочитать, на кого же написано завещание.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил нафиг соседнюю галактику.

- Мааам! Я хочу на колесо обозрения! - Там высоко и страшно, смотри не обозрись.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

- С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле... может я еще поступлю!

Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к стыду. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Погода

– Встретимся сегодня?
– Да я бы с удовольствием, но там так холодно… Давай лучше весной.

Гидрометцентр уверенно пообещал, что летом снега будет меньше.

Дождь — это, конечно, здорово... но не в декабре-то месяце.

Обращаюсь к тем, кто откликнулся на недавний призыв помочь весне, и ел снег. Вы зачем сожрали асфальт???

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла зубами к заборку.

Тихое морозное утро, солнце прячется где-то за облаками, а ветер играет снежными хлопьями. Сквозь тишину слышен только пискливый мат прилетевших с юга птиц.

Политика

Наши политики совершают много ошибок. Как жаль, что они не саперы.

Нельзя не согласиться, что во главе страны стоят козлы. Но нельзя и не признать, что руководят они стадом баранов.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Правопорядок

Из протокола: "...Задержанный был ранен в правое полужопие"

Праздники

7 января закончилось празднование священной недели Вдрабадан.

Дорогая редакция! Скажите мне, только честно - Дед Мороз все-таки существует или нет? Мама говорит, что сущестПока папа ставил дома елку, у дочки существенно обогатился словарный запас.вует, а жена смеется.

Работа

Вечерами, садясь за рояль и нежно перебирая клавиши, графиня тихонько материла настройщика.

Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!

Займись тем, что получается у тебя лучше всего. Ляг и смотри свои сериалы.

Как же я тебя, будильник, ненавижу! Слышишь? И не звони мне больше!

Лодка приставала к берегу самым наглым образом.

Помню, во сне играла музыка, которая стоит на будильнике!

Профессиональная дипломатия - это умение послать человека так красиво и ненавязчиво, что он будет предвкушать сие путешествие.

Разбудите меня завтра в шесть утра.  Только, пожалуйста, очень аккуратно, и сразу же убегайте!

Совесть не отвечает или временно недоступна.

Хороший день словом Monday не назовут.

Разное

Афоризм - это оптимальная расстановка слов в изречении, приводящая к цитированию.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Ваня еще в детстве пытался ограбить магазин, угрожая продавщице водяным пистолетом. Она сначала засмеялась, а потом захлебнулась.

Верх наглости - это когда посреди ночи вас будит сосед и просит срочно дать ему на пару часов перфоратор.

Воздух не замечаешь, пока его не подпортят.

Все, кто пел в хоре, знают, что попасть в унисон не так легко, как в унитаз.

Всякое утверждение ложно. Это тоже.

Вы ведь тоже материтесь на вещи, о которые ударились?

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Выше забор – добрее соседи.

Гаишники достали со своими вопросами типа: "Ты пил?" Ну хоть бы один спросил: "Ты ел?", «Ты выспался?»

ГАИшники вконец достали! Сегодня в туалете пытался туалетной бумагой пристегнуться!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. – Да знаю. - Откуда? – Да потому что Вы мне на отключенную мобилу дозвонились!

Какая муза тебя укусила?

Лежачий полицейский крутая вещь - и скорость регулирует,и переехать приятно!

Народ так разленился, что даже в подборках юмора одной строкой читает самые короткие.

Наука не стоит на месте - она постоянно бегает вокруг истины, меняя точку зрения.

Пенсионерка так спешила на последний автобус, что догнала предпоследний.

Пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

По-немецки “нах” (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…

При обыске в квартире Вассермана менты нашли истинный смысл жизни.

Просыпаюсь сегодня утром, вижу - что-то не то. Что-то не то тоже проснулось и попросило кофе.

Самая удачная идея в индустрии развлечений - это разделение людей на два пола.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

— Ты знаешь, что Коля амбидекстр? — Кто-кто? — Коля.

Чайная ложечка, оставленная вечером в раковине, притягивает к себе кучу немытой посуды.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям!

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Это не я такая плохая. Это вы придурки. (с) Жизнь.

Реклама

Внимание! Новый электрошокер от Apple – «iБл@ть»!

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!

На понтах молодежи мы зарабатываем миллиарды. (с) Apple

Новый одеколон "Чистота и верность" - он не только убережет Вашего мужа от хождения налево, но и спасет Вашу квартиру от москитов и тараканов!

Сбербанк России — 170 лет на рынке очередей!

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

— Я сочный виноград, мне каждый будет рад! — А я  сладкая малина, всеми детками любима! — А я неведомая фигня! Все соки ныне из меня!

Религия

В аду предусмотрен специальный отдел для тех, кто разговаривает, когда идет фильм.

"В начале было Слово"... И судя по тому, что начало происходить дальше, это слово было матерным.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.

Россия

Большинству наших граждан полноценно отдохнуть удается только от денег.

Если вам за тридцать, и вы живете в этой стране, ничего не добившись в этой жизни, это значит, что вы честный и порядочный человек!

Лучшая комедия для русских – это фильм на украинском.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Свадьба

Брак – это союз двух людей, пытающихся решать проблемы, которые у них не возникли бы, не возникни этого союза.

Вместе засыпать — это так романтично! Сначала. А потом лежи полночи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, здравствуй пол.

Кольца на крыше свадебной машины означают, что начальный счет 0:0

Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд – не липовый.

– Согласны ли вы любить ее всю жизнь, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее талантам..? – Развяжите меня, сволочи!!!

Сказки

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Знаете чему учат детей мультфильмы? Вот сами подумайте: Золушка приходит домой после полуночи, Тарзан бегает голышом, Бетмен гоняет со скоростью 500 км/ч, а Белоснежка спит с семью гномами!

- Чебурашка, тебе в поезде бельё не берем: на одно ухо лёг, другим накрылся.

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

Студенты

В общаге я, конечно, видел много разных приколов, но чтобы есть суши циркулем…

На четвертом курсе я решила поближе познакомиться с одногруппниками, и пришла в универ.

Счастье

В юности кажется, что счастье будет, а в старости кажется, что счастье было.

Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет…

И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Ум и дурость

Дружба со своей головой в наше время является довольно редким видом дружбы.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила. Иногда так хочется некоторых поздравить!
Запомнить-то легко, вспомнить трудно.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 50 баксов я узнал, что я лох.

Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много шансов, которые ты упустишь.

Никогда не доверяй политикам, женщинам, и… индейцам майя.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

— Подскажите, который час? — Без пяти двенадцать. — Семь, что ли?

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное. Но когда ты сморозил глупость, и никто не заметил - это приятно вдвойне.

Свою ахинею нести легко - трудно переносить чужую.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Сколько ни доверяй людям, все равно в итоге оказывается, что доверять нужно было еще меньше.

Только последний дурак станет спорить с идиотом.

Умный человек не повторяет старых ошибок - он совершает новые.

Утро

Еду себе на Феррари по кольцевой и, вдруг - бац… будильник!

Если вы неохотно просыпаетесь от звонка будильника - предстоит очередной тяжелый день.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 20 чашек кофе и два "Редбула"... либо вы в Эстонии.

Ученики и педагоги

Девочка, которая читала "Войну и мир" и случайно закрыла книжку без закладки, сошла с ума.

Девиз экзаменатора: "Каждой твари по паре".

Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.

Многие школьники, которые перечитали все 4 тома "Война и мир", откровенно сожалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.

На уроке немецкого: Петя переведи "Гутен морген "... - В морге хорошо!

Учительница биологии, опрокинув рюмку коньяка, весь урок плакалась, что все пестики - козлы!

Финансы

Давая в долг, тренируешь память.

Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!

Дьявол продал душу Роману Абрамовичу и на вырученные деньги купил себе место в раю.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

На лишние деньги обычно покупают лишние вещи.

Не в деньгах счастье. Деньги – это зло. Богат тот, кто силен духом… Как бы еще успокоить себя, пока не дали зарплату?

Пожалуй, самая классная штука в мире - это штука зелени.

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

Удивительное рядом: просто закрыв глаза, таможенник Петров заработал 10 тысяч долларов.

Чтоб повысить всем прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

Шаман-извращенец с помощью бубна и заклинаний вызвал золотой дождь.

Шопинг

В магазине: - Простите, вы мне не дали сдачу!  - Прощаю!

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

 

- А какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду звать тебя полторашкой.

— Алло! Я насчёт сарая!.. — Извините, Вы не туда попали! Это ракетная база.— Да нет, бл@ть, это вы не туда ПОПАЛИ!

Бывает, кто-нибудь позвонит и задает вопрос:
— А это кто?
Гениальный ответ, чтобы загнать звонящего в ступор:
— Где?

- В твоей жизни что-то происходит сейчас?
- Да, у меня варятся макароны.
- Я серьезно!
- А ты думаешь, я стала бы врать насчет макарон?

- Вы сестры?
- Нет, близнецы.
- А что, разве близнецы не сестры?
- Ну не всегда. Мы вот, например, братья.

- Дети, я пошла в магазин. Сидите тихо, и не открывайте окно.
- Мамочка, это потому, что уже выпал снег?
- Это потому что уже выпал дед.

Жена мужу:
- У вас, мужиков, только секс на уме… Мы, женщины, хотим внимания и ласки…
Муж в ответ, ласково:
- Внимание, сейчас будет секс!

—И как это муж отпустил тебя в ночной клуб?
— А я ему ванну набрала, пенкой наполнила!
— И это сработало???
— Еще бы! Ты просто не знаешь, на что способна монтажная пенка!

Мужик садится в такси:
– Гони на Ленина!
Водила:
– Ленин – козел, сволочь, гад!

Ночью возле кладбища проходит девушка. Очень страшно, дрожат коленки. Вдруг ее догоняет темная фигура:
- Страшно?
- Ага.
- А мне нет. Было страшно, когда живой был…

- Позвони мне завтра.
- Давай ты позвонишь.
- Нет. Ты лучше.
- Я знаю, что я лучше. Позвонишь.

- Почему ты никогда не слушаешь, что я говорю? Ты слышишь только то, что хочешь услышать!
- Ну, конечно, я буду пиво.

- Это так мило - вы все время держитесь за руки!
- Просто, если я отпущу его руку, он начинает щипать меня за жопу.

Яндекс.Метрика