• Ароматные пасхальные куличи: коллекция рецептов и идей
  • Красим пасхальные яйца: советы и идеи
  • Нежная творожная пасха: коллекция рецептов и идей
  • Восхитительная выпечка: полезные советы и решение проблем
  • Кулинарные хитрости или Хозяйке на заметку
  • Клубничные наливки, настойки, ликеры и коктейли: рецепты и идеи
  • Клубника в шоколаде: рецепты, идеи, оформление
  • Заливные яйца. Рецепты, советы, идеи.
  • Закуски и салаты КАЛЛЫ - варианты рецептов и идеи оформления.
  • Шашлычок под коньячок и не только...

Кофейные анекдоты

Кофейные анекдоты

Кофейные анекдотыАнглийский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий:
– Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению!
– Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено.
Дворецкий входит:
– Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом!
– Меньше эмоций, Джон.
Дворецкий с каменным лицом открывает дверь:
– Темза, сэр.

Кофейные анекдотыАнгличанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин:
— Выплеснул кофе.
Француз:
— Выбросил муху, выпил кофе.
Русский:
— Выпил кофе с мухой.
Чукча:
— Съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей:
— Выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

 

Кофейные анекдоты— Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? — устало спросил Штирлиц.
— Кофе нет, но есть чай, — радостно захлопотала Барбара.
— Да, наши уже близко, — подумал Штирлиц.

Кофейные анекдоты— Батюшка, вам чаю или кофе?
— И того, и другого. И с булкою.

Кофейные анекдотыБеседуют два офицерских денщика. Один спрашивает другого:
— И как это ты всегда доносишь командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе и ни капли не проливаешь?
— А очень просто. Внизу лестницы наберу кофе в рот, вверху — выплюну обратно в чашку, вот и кофе не проливается.

Кофейные анекдотыБлондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет:
    — Что это?
    — Термос.
    — Зачем он нужен?
    — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам:
    — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
    — А что у тебя в нем?
    — Две чашки горячего кофе и мороженое.

Кофейные анекдотыБлондинка:
— Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла кружку, пью, думаю о чем—то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ коричневый такой, с извилинами, испугалась не на шутку, думала мой выпал.

Кофейные анекдотыБлондинка на кухне:
— Я нарыла одну чашку для кофе…
Муж:
— Ну тебе одну на рыло и хватит.

Кофейные анекдотыБлондинка тестируется:
— Посуда для чая?
— Чашка.
— Посуда для кофе?
— ...Кошка?

Кофейные анекдотыБорман и Мюллер сидят в офицерской столовой.
— Сейчас придет Штирлиц, опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, со звоном размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, — говорит Борман.
Входит Штирлиц.
— Официант! Чашечку кофе без сахара! — заказывает он и показывает Борману язык.

Кофейные анекдотыБосс — секретарше:
    — Ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
    — Нет пока.
    — На какой ты стадии?
    — На первой.
    — Ты наливаешь кофе и достаёшь из шкафа сахар?

Кофейные анекдотыБрюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка:
— Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Кофейные анекдотыВ воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
    — Милая, хочешь кофе?
    — С удовольствием.
    — Тогда принеси чашечку и мне.

Кофейные анекдотыВ голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

Кофейные анекдотыВ гостях:
– Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
– Есть чай.

Кофейные анекдотыВ кабинете у психиатра.
— В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Странно, — говорит врач, — ведь самое вкусное — это ручка.

Кофейные анекдотыВ кафе:
— У вас кофе есть?
— Нет. У нас кофе — пить.

Кофейные анекдотыВ кафе "Elefant" вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый.
И тут началась драка.

Кофейные анекдотыВ небольшой французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:
— О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...
Утро. В номер к русскому входит горничная и спрашивает:
— Мсье, вам кофе в постель, или — а ну его на хрен?

Кофейные анекдотыВ ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

Кофейные анекдотыВ столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
— Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
— По—моему, это обычный суп.
— То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

Кофейные анекдоты— Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью.
    — Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.
    — Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?

Кофейные анекдотыВо французском ресторане:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!

Кофейные анекдотыВозмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете кофе?!!
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

Кофейные анекдоты— Все-таки женщина за рулем — страшная опасность! Еду я как-то по улице и вижу: в соседней машине девушка прихорашивается, глядя в зеркало заднего вида, и по сотовому с кем-то говорит!!! Я так опешил, что чуть электробритву в кофе не уронил!..

Кофейные анекдотыВысокая красивая блондинка заходит в библиотеку и громко говорит:
— Мне, пожалуйста, два бутерброда с колбасой и кофе.
Ее одергивают:
— Девушка, это же библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
— Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе.

Кофейные анекдотыГоворят:
    — Кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял — никакого кофе в этих зёрнах нет!

Кофейные анекдотыГрузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по—русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке:
— Что тэбэ заказать?
— Мне, пожалуй, чашечку кофе.
Грузин, минуту подумав:
— Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну — мамэнтально унэси!

Кофейные анекдотыДа здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе.
    — Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.

Кофейные анекдоты— Давай сделаем все быстро, спокойно. Без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остается на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
— Мааааам, а это точно репетитор по математике?

Кофейные анекдотыДва молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
    — Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.

Кофейные анекдотыДва полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
    — Милиция, милиция, убивают!!!
    Один полицейский другому, отпивая кофе:
    — Ну, нет у нас милиции.

Кофейные анекдотыДве приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Кофейные анекдоты— Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
    — Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

Кофейные анекдоты— Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
    — Такому, как вы, — нет!
    — Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!

Кофейные анекдоты— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!

Кофейные анекдотыДиетические продукты:
для англичан — кофе без кофеина;
для русских — безалкогольная водка;
для украинцев — обезжиренное сало.

Кофейные анекдотыДиректор фирмы — своей новой секретарше:
— Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

Кофейные анекдоты    — Доброе утро, зайчик!
    — Доброе утро, рыбонька!
    — Сварить тебе кофе, воробушек?
    — Да, спасибо, кисонька!
    — Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Кофейные анекдотыДоктор говорит жене своего пациента:
— Ваш муж любит слишком крепкий кофе. Помните, что это сильно возбуждает его.
— О, доктор, вы не представляете, как мой муж возбуждается, когда я даю ему слабый кофе.

Кофейные анекдоты— Доктор, когда мой муж пьет кофе, то сильно возбуждается и начинает нервничать...
— А вы не давайте ему пить кофе!
— Тогда он нервничает еще сильнее!

Кофейные анекдоты– Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
— Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!

Кофейные анекдоты— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
— Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.

Кофейные анекдотыДолго ожидающий посетитель ресторана подзывает официанта:
— Когда вы выйдете на пенсию, то не забудьте сказать своему преемнику, что я все еще дожидаюсь кофе.

Кофейные анекдоты- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

Кофейные анекдотыДочь звонит матери на работу:
    — Мама, тут отец кофе разлил на белое полотенце. Его замочить?
    — Отца не трогай! Полотенце положи в стиральную машину, приду домой, разберусь.

Кофейные анекдотыЕврей рассказывает жене:
    — Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

Кофейные анекдотыЕдут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, сэр.
— Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, сэр.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно," — говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Натали, сэр.
— Ноу.

Кофейные анекдотыЖена спрашивает мужа:
— Что тебе налить: чай или кофе?
— Если то, что я пил вчера, был кофе, то чая. А если это был чай, то
кофе.

Кофейные анекдоты— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель. . .
— Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует,
зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!. . .

Кофейные анекдоты— Завтрак готов. Что будешь пить? Чай или кофе?
— Хотелось бы кофейку.
— Кофе нет. Что будешь пить?

Кофейные анекдотыЗадумали в одном буфете бороться за культуру речи. Решили: если придет посетитель и неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
— Дайте два кофя!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит инженер:
— Пожалуйста, одно кофе!
— Мы вас не обслуживаем.
Приходит чукча:
— Мне один кофе!
— Пожалуйста!
— И один булочка!

Кофейные анекдотыЗима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет. Ходит и бормочет:
— Ну зачем я пил в сентябре кофе?!

 

Кофейные анекдотыИдет по улице женщина и видит: мужчина пьет кофе, стоя на голове.
— Мужчина, зачем вы так мучаетесь, встаньте и попейте кофе нормально!
— Нет, я люблю бороться с трудностями.
— Чем заниматься ерундой, давайте лучше займемся любовью.
— Хорошо, но только в гамаке и стоя.

Кофейные анекдотыИз разговора на Привозе:
— Кофе — чёрная смерть, мясо — жирная смерть, сахар — белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!
— Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

Кофейные анекдотыИзя с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Изя пожимает плечами:
— Значит, останутся голодными!

Кофейные анекдоты– Изя,у тебя чай есть?
– Нет!
– А кофе?
— Чай есть.

Кофейные анекдотыИнтересно, что находится внутри «русского» кофе Максвелл Хаус, если адрес изготовителя на банке:
    — Производственная база «Погорелово».

Кофейные анекдотыКаждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно" кофе. Но однажды он услышал:
— Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, — вздыхает профессор.
— И один булачка.

Кофейные анекдоты— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой доктор, увидев чашку с напитком в руках своего пациента.
— Это невозможно, потому что кофе для вас яд!
— Да. Но, вероятно, очень медленный, — возразил пациент.— Я пью его вот уже почти шестьдесят лет.

Кофейные анекдотыКак же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...

Кофейные анекдотыКапля никотина убивает лошадь.
— А кружка кофе—клавиатуру!

Кофейные анекдотыКлиент в ресторане заказал кофе. Видит: за соседним столом пьют пиво. Подзывает официанта:
— Заберите кофе и принесите мне пива.
Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента. Тот выпивает пиво, встает и направляется к выходу. Его останавливает официант:
— Вы не заплатили за пиво.
— Да я вам кофе за него отдал.
— А вы и за кофе не платили.
— А я его и не пил!

Кофейные анекдотыКлиент кафе подзывает официантку:
— Принесите кофе, пожалуйста.
— С удовольствием.
— Пожалуйста, без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.

Кофейные анекдотыКафе в Париже. За столиком — женщина. Подходит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
Заказывают и пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 10 раз.
— 10 раз?!!
— Месье торопится?

Кофейные анекдотыКовбой, скормив лошади полную шляпу пончиков, объяснил глазевшим на это зрителям:
— Я хочу посмотреть, сколько она может съесть пончиков, прежде чем запросит чашку кофе.

Кофейные анекдотыКогда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила: "Чашка кофе до, сигарета после".
Услышав это, русский воскликнул: "Бутылка водки вместо!"

Кофейные анекдотыКоммерсант в ресторане обращается к официантке:
— Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" — до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации — у меня ностальгия по первой жене.

Кофейные анекдоты— Кофе будете?
— Я не пью кофе.
— Ну, тогда чай?
— Я не пью чай.
— Виски с содовой?
— Я не пью содовой.

Кофейные анекдотыКофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

 

Кофейные анекдотыКофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Кофейные анекдотыКрутая бизнесвумен сидит в кофейне, пьёт кофе и делает записи в блокноте. Подходит юноша:
— Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
— А что, хотите продать одну…???

Кофейные анекдотыКупил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

Кофейные анекдотыКупил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:
— Ну и придумают же!

Кофейные анекдотыЛетит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
    — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом. . . Аааааа, твою мать!!! Капеееец!!!
    Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина. . . пассажиры в ужасе.
    Капитан:
    — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
    Один из пассажиров:
    — Видели бы вы мои брюки сзади!

Кофейные анекдотыЛетняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне — интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода. . .
– ПОШЛИ!!!

Кофейные анекдоты— Маш, может, кофе?
— Вань, может, сразу?

Кофейные анекдоты— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
— Еще бы, мистер Холмс — в нем ведь столько морфия…

Кофейные анекдоты— Мне пожалуйста кофе с сигаретой!
    — Размешать?

Кофейные анекдоты— Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
— Плохо действует на сердце?
— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Кофейные анекдотыМодный молодой человек обращается к портному:
— Вы могли бы сшить мне костюм цвета «кофе с молоком»?
— С сахаром или без? — осведомляется портной.

Кофейные анекдотыМолодые просыпаются утром. . .
    Она:
    — Милый, я хочу кофе в постель. . .
    Он:
    — Хорошо, дорогая, иди ставь чайник. . .

Кофейные анекдотыМуж, вернувшись со службы:
— Ты сварила сегодня утром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул.

Кофейные анекдотыМуж — жене:
    — Дорогая, сделай мне этот вот. . . ну как его. . . ну этот. . .
    — Хорошо, любимый!. .
    Довольный муж, после «дела»:
    — Да и чёрт с ним — с кофе!

Кофейные анекдотыМуж спрашивает у жены, где сахар.
Жена:
— Сахар лежит в банке из—под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.

Кофейные анекдотыНа берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания — по одному на брата. Чех (вспомнив 1968):
— Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
— Пусть не станет чехов!
 Рыбка (Словаку):
— Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
— А ты исполнишь желания этих двух парней?
— Да, конечно, — я же обещала.
— Ну, тогда — чашечку кофе!

Кофейные анекдотыНа сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие—то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба:
    — Это что ещё такое?
    — Всё точно про проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
    Председатель заглядывает внутрь:
    — Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Кофейные анекдотыНа таможне таможенник туристу:
    — Валюта, оружие, наркотики?
    — Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.

Кофейные анекдотыНа уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Шурик:
— Мы с папой собрали несколько этикеток из—под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
— А мы собирали крышечки из под "Кока—колы" и выиграли футболку.
Вовочка:
— А мой папа угадал 6 цифр из 6—ти!
Учительница и все дети:
— И сколько же он выиграл?
Вовочка:
— 7 лет с конфискацией!
Учительница:
— Почему?
Вовочка:
— Да сигнализация была нестандартная!

Кофейные анекдотыНа экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
    — Да вы же осел!
    Обращаясь к одному из ассистентов:
    — Принесите мне охапку сена!
    Студент:
    — А мне — чашечку кофе, пожалуйста.

Кофейные анекдотыНачальник:
— А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Кофейные анекдотыНаходясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу—миллионеру:
— О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево!
— Не надо нервничать, — спокойно заметил муж.— Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?

Кофейные анекдотыНе люблю выходные.
    — Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле—качалке у пылающего камина. . . И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе. .

Кофейные анекдоты— Не понимаю, зачем ты наливаешь кофе собаке?
— Чтобы не спала ночью.

Кофейные анекдоты— Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель... Тебе остается лишь помолоть его...

Кофейные анекдотыНичто так не бодрит с утра, как чашка горячего, ароматного кофе, опрокинутая на рабочий стол.

Кофейные анекдотыНовый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик.
Н. Р. :
– Ты кто такой?
— Я тут сортиры мою.
— Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.
— Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!

Кофейные анекдотыНочью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
— Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
— Ночью гебисты приезжали, забрали их!
— А почему меня не забрали?
— Да ихний майор сказал:
— Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!

Кофейные анекдоты— Ну вот, а говорили, что у вас плохо кормят! Этот кофе — просто превосходен!
— Извините, это не кофе, а куриный суп с лапшой. . .

Кофейные анекдотыОбъявление:
    — Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки?
    — Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

Кофейные анекдотыОн просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

  Кофейные анекдоты  Он:
    — Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?
    Она:
    — Кофе испекла. . .

Кофейные анекдотыОставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: "Кофе не пить, я туда плюнул!" Возвращается и видит приписку: "Я тоже!"

Кофейные анекдоты— Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
— Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

Кофейные анекдотыОфициант:
— Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
— Ах, так вот, значит, где вы так долго были!

Кофейные анекдоты— Официант, вы мне принесли кофе или чай?
— А вы что, не можете разобрать?
— Нет.
— Тогда какая вам разница?

Кофейные анекдоты— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

Кофейные анекдоты— Официант! Кофе совершенно холодный!
    — Если вы хотели чего—нибудь теплого, надо было заказывать пиво!

Кофейные анекдоты— Официант, но я просил кофе со сливками!
    — Это нам раз плюнуть!

Кофейные анекдоты— Официант, принесите мне чашку кофе без молока!
— Вы знаете, молоко, к несчастью, у нас закончилось. Может, вам подойдет кофе без сахара?

Кофейные анекдотыОфициант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай...

Кофейные анекдоты — Официант! У меня в чашке трещина!
    — Вот видите, какой крепкий кофе!

Кофейные анекдоты— Официант, что вы мне подали — кофе или суп?
— Это как вам будет угодно. Но, советую думать, что это кофе. Вам
это обойдется дешевле.

Кофейные анекдоты– Папа, так "кофе" - это, всё-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно...

Кофейные анекдоты— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось. . .
— Да я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а твой комп так не думает. . . Он теперь вообще не думает. . .

Кофейные анекдотыПарень провожает девушку домой и спрашивает:
- Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
- Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
- ОК, как насчет последнего свидания?

Кофейные анекдотыПарень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
Парень:
— Нихрена ты разбогатела! А я буду кофе.

Кофейные анекдоты— Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
— А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Кофейные анекдоты— По утрам вам необходимо выпивать стакан обычной воды — советует врач пациенту.
— Это я и делаю в кафе.
— Разве там подают воду?
— Конечно. Только у них это называется — кофе.

Кофейные анекдотыПоезд стоит перед границей. В купе заходит таможенник:
— Спиртное, сигареты, наркотики?
— И чашечку кофе, пожалуйста!

Кофейные анекдотыПознакомились парень с девушкой, тот напросился на кофе... Лежат в постели. Девушка упоенно:
— Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
— Да? И как его зовут?

Кофейные анекдоты— Пойдём, попьём кофе?
— Как—то странно ты произносишь слово «водка»...

Кофейные анекдотыПосетитель в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, гость обнаружил, что не принесли ложечку для сахара. Он подозвал официанта и сострил:
— Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
— Вот, этот кофе несколько холоднее!

Кофейные анекдотыПосетитель кафе обращается к официанту:
— Почемy кофе совсем не сладкий?
— Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в тy стоpонy.

Кофейные анекдотыПосетитель:
— Официант, принесите мне борщ, отварную телятину с хреном, жюльен из куропаток и шоколадное пирожное с кофе.
Официант:
— Откуда вы знаете, что у нас сегодня? Вы же еще не видели меню.
— Но я прекрасно разглядел скатерть!

Кофейные анекдотыПосетитель у доктора:
— Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
— Пойди на кухню, успокойся, попей кофе. И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами:
— Так что же вы хотите от меня?
— Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Кофейные анекдотыПосле брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
— И кофе слабый...

Кофейные анекдотыПосле завтрака официант подходит к посетителю:
— Вы пили кофе или какао?
— Боюсь сказать точно, но то, что я пил, отдает керосином.
— Если керосином, то это кофе. Какао у нас отдает мастикой.

Кофейные анекдотыПосле многочасового перелета в очень трудных метеоусловиях первый пилот по громкой связи докладывает пассажирам о скорости, высоте, температуре за бортом, и, забыв выключить микрофон, говорит второму пилоту:
— Знаешь, больше всего я сейчас хотел бы залечь со стюардессой и выпить кофе...
Стюардесса бежит в кабину сказать пилоту о включенной громкой связи.
— И кофе не забудь! - кричат ей вслед пассажиры.

Кофейные анекдотыПочему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
    — Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Кофейные анекдоты— Почему этот посетитель заказывает, а затем выливает уже пятнадцатую чашку кофе?
— Он ищет гущу для гадания, но не знает, что у нас растворимый кофе.

Кофейные анекдоты Привет, че делаешь?
— Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. . .
— Ваниль? Несчастная любовь?
— Хуже. . . свежеокрашенный пол. . . Так мне и надо, не фиг было от двери начинать. . .

Кофейные анекдоты- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

Кофейные анекдотыПриглашает мужчина девушку в кино. Провожая ее домой после сеанса, он говорит:
— Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?» Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в театр. Заканчивается спектакль, он провожает ее до дома, говорит:
— Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?» Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в ресторан, провожает до дома, говорит:
— Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?» Нет, мужчина прощается и собирается уходить.
— Слушай, ты что, импотент? — спрашивает девушка.
— Нет, я интеллигент, мне легче подождать три дня чем уламывать три часа.

Кофейные анекдотыПриговоренный к смертной казни получил последний завтрак — хорошо приготовленную еду.
— Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает надзиратель.
— Вы с ума сошли? Я диабетик!

Кофейные анекдотыПриехали японцы в типовой советский город и удивляются:
— У вас так интересно оформлены здания — на стенах огромные круги.
— Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют.

Кофейные анекдоты— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. — Я туда 2 гривны запихиваю и раз! — кофе выиграл!

Кофейные анекдотыПриходит в компьютерную фирму "новый русский":
— В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась. . .
Менеджеры в шоке:
— Какая подставка?!
"Новый русский" (показывая на CD—ROM):
— Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

Кофейные анекдотыПриходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
— Тебе с коньяком, — спрашивает жена мужа.
— Нет, с лимоном, — отвечает муж, — я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой.
— Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.

Кофейные анекдотыПришел клиент в бар. Бармен вдруг говорит:
— У всех людей есть свои странности.
— Я с вами не согласен, у меня нет никаких странностей.
— Судя по тому, что вы помешиваете кофе левой рукой, этого не скажешь...
— А что, помешивать кофе надо непременно правой рукой?
— Помешивать кофе надо ложкой!

Кофейные анекдотыПришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха.
    — Русский выпил кофе, муху выкинул.
    — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал.
    — Американец выплеснул кофе в лицо официанту.
    — Китаец съел муху, а кофе пить не стал.
    — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

Кофейные анекдотыПроводник:
— Чай, кофе, водка?
Пассажир:
— Какой—то странный у вас коктейль...

Кофейные анекдотыПровожая юную леди домой после их первой встречи, весьма сдержанный молодой человек получил приглашение зайти к ней на "чашечку кофе". Пока она готовила угощение, он, заметно стесняясь, бесцельно бродил по комнате.
— Будь осторожным, когда станешь садиться на этот диван, — многозначительно сказала она.
— Если ты нажмешь вот на эту ручку и потянешь вперед сиденье, надавливая спиной на заднюю стенку дивана, он превратится очень удобную кровать для двоих. . .

Кофейные анекдоты Программер знакомится с девчонками:
    — Девчонки, хотите чаю?
    — Нет!
    — А кофе?
    — Нет!!
    — А водки?
    — Нет!!!
    — Странно. . . Стандартные драйвера не подошли.
    #53453image descriptionТаагииЛ

Кофейные анекдотыПрограммисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, ставит ее с отвращением обратно и гневно обращается к жене:
— Ты же знаешь, что я терпеть не могу кофе без сахара!
— Знаю, знаю, дорогой, успокойся, — отвечает жена, — просто хотелось услышать твой голос...

Кофейные анекдотыПролил кофе на ноутбук...
    — Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Кофейные анекдотыПросннулся я сегодня утром и чувствую: что-то не то! И "что-то не то" тоже проснулось, и сразу: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

 

Кофейные анекдоты— Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
    — Почему?
    — Ну как. . . Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
    — Ну?
    — Что «ну»? Так чей это стакан с кофе — твой или автомата?

Кофейные анекдотыРазговаривают два бармена: Один.
— Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
— А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то, что я украл со стола его деньги.

Кофейные анекдотыРазговаривают две подруги—блондинки:
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— С паришься. . .
— Ага, и спарилась бы с кем—нибудь. . .

Кофейные анекдотыРазговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

Кофейные анекдотыРазговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
— У тебя чудесный кофе, моя милая!
— Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
— Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий!

Кофейные анекдотыРаннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Кофейные анекдотыРанним утром муж спрашивает жену:
— Дорогая, тебе кофе в постель или в чашку?

Кофейные анекдотыРассчитываясь в ресторане, посетитель говорит:
— Не понимаю, почему люди ругаются: суп превосходен!
— Они бы не ругались, сэр, если бы повар сказал, что это суп. Но он предполагает, что это кофе.

Кофейные анекдоты Ревизия на складе:
    — А куда делся вагон растворимого кофе?!
    — Таки растворился!

Кофейные анекдотыРекламная акция стирального порошка в гипермаркете:
    — Испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают её, всё это снимается на камеру, и т. д. , и т. п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться:
    — Мать вашу! Вы что с ней сделали?
    — Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
    — Какая на фиг белизна, она была бежевая!

Кофейные анекдотыРодственники больного приносят доктору пакет:
— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок, коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
— Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

Кофейные анекдотыС чего все началось? Супруга говорит, что с кофе! Не верьте ей! Все началось с коньяка, который она мне в кофе наливала! А потом еще и презервативы иголкой проколола!..

Кофейные анекдотыСемья завтракает. Муж читает газету и просит вторую чашечку кофе. Жена спрашивает:
— Ты что? Не собираешься на работу?
— О, боже! Я думал, что уже сижу в своей конторе!

Кофейные анекдотыСидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я:
    — Здрасте, теть Свет!
    Она:
    — Ой, млять, кто здесь!

Кофейные анекдотыСидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Кофейные анекдотыСидят две блондинки за столиком в кафешке и одна другой говорит:
— Какой—то странный сегодня кофе...
— ДУРА, это же чай!
Официант:
— Девочки, ещё какао?

Кофейные анекдоты— Скажите, кофе это «он» или «оно»?
— Смотря, какой кофе. Вот, например, наливают тебе чашечку кофе, ты думаешь: «он»! Начинаешь пить – «оно»...

Кофейные анекдотыА- Скажите, сколько порций кофе эспрессо.  Вы выпиваете в день?
- Ну,... 5-6, иногда 7...
- А у Вас не возникает привыкания к кофе?
- Привыкания?... Нет. ...Отвращение... Да...

Кофейные анекдоты— Складывается такое ощущение, что те 5—7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22:00!

Кофейные анекдоты— Солнышко, ты будешь кофе?
    — Да, дорогой!
    — Да не, это я сам с собой разговариваю...

Кофейные анекдоты— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе!
— Уже три чашки выпила. Не помогает.
— Ну тогда возьми ипотеку!

Кофейные анекдоты— Стоит пограничник, а рядом проезжает джип.
— Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?

Кофейные анекдотыСтудент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по—английски?

Кофейные анекдотыТурист рассказывает, вернувшись из Англии.
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе.

Кофейные анекдоты— Ты слышал, Брауна уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

Кофейные анекдоты- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

Кофейные анекдотыУ вас чай есть? – спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине.
— Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?
— Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!
— Хорошо. Вам бразильский или индийский?
— А, ладно, короче – давайте водку…

Кофейные анекдотыУтро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью. . .
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению нет, сэр. . .
— Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

Кофейные анекдотыУтро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик.
—А ну, легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!!!

Кофейные анекдотыУютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
— Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах. . .
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Кофейные анекдотыФермерша говорит мужу за утренним кофе:
— Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
— Вот еще вздор! Кабанчик—то в чем виноват?

Кофейные анекдотыФирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе—кофеварок.
— Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген — как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Кофейные анекдотыФранцуженку спросили:
    — Какие у вас три самых больших удовольствия?
    — Кофе — до и сигареты — после...

Кофейные анекдотыХаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.
— Н—нет.
— Кофе—гляссе?
— Н—нет.
— А может, шарлотку?
— Шарлотку? — с интересом переспрашивает Хаим. — Можно. Пускай идет прямо в номер.

Кофейные анекдотыХозяин кабачка говорит клиенту:
— Сегодня я не могу подать вам кофе: он кончился.
— Это меня совсем не удивляет. Он слабел у вас с каждым днем.

Кофейные анекдотыХозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.

Кофейные анекдоты— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
    — Пробовал, не получается.
    — Неужели не помогает?
    — Не получается коньяк до утра сохранить.

Кофейные анекдотыХудожник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

Кофейные анекдоты— Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера.  Поэтому частенько кидал ему в кофе слабительное.

Кофейные анекдоты Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой.   Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.

 

Кофейные анекдоты— Это служба спасения?!
    — Да.
    — У меня в квартире шаровая молния!!!
    — В комнате?
    — Нет, на кухне. . .
    — Рядом с окном?
    — Была около плиты. . .
    — А сейчас?
    — За столом сидит. . . Кофе пьет. . . Сука!

Кофейные анекдотыЯ живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые. . .
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые. .

Кофейные анекдоты Я понимаю, что кофе и сигареты — это круто, модно и всё такое.
    — Но согласитесь, чай с печеньками всё—таки вкуснее.

OZON.ruИ еще про кофе...

о кофе

На кофеине. Полезная вредная привычка

Кофеин окружен множеством мифов. Действительно ли он стимулирует умственную деятельность и повышает спортивные результаты? Способствует ли развитию ожирения или излишней тревожности? И насколько на это влияет источник, из которого вы его получили?

о кофе

Счастливые люди читают книжки и пьют кофе

Француженка Аньес Мартен-Люган опубликовала этот роман в интернете, на сайте Amazon.fr. Через несколько дней он оказался лидером продаж и очень скоро вызвал интерес крупного парижского издательства «Мишель Лафон». С июня 2013 года роман опубликован в 10 странах.

о кофе

Кофе. Рецепты, коктейли, советы, мастер-классы

Книга составлена в качестве основного учебного пособия для подготовки бариста и содержит подробные практические рекомендации по профессиональной работе с кофе в барах и ресторанах. Также здесь собраны оригинальные рецепты приготовления кофе, напитков и коктейлей на его основе, представленные в формате иллюстрированных мастер-классов.

  Код для вставки в блог:

 

Источник

Прогулки по сайту: в страну Гурманию

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!

По теме и без темы:

Как правильно заваривать чай Горячий шоколад - коллекция рецептов

Тайны зеленого чая :о пользе, вреде и прочем

Клубничные пирожные: рецепты, советы, идеи оформления

Заваривание чая (Авторы: Шумаков Д., Калинин С.) - часть 1

Горячий шоколад - коллекция рецептов

Тайны зеленого чая :о пользе, вреде и прочем

Клубничные пирожные: рецепты, советы, идеи оформления

Добро пожаловать в интернет-магазин  "Для Вас"!

Конструктор Redham - совмести работу с удовольствием!

Сайт "Праздничный мир" создан на великолепном конструкторе сайтов Redham.

Конструктор Redham:

прост, удобен и надежен в работе;
- не требует специальных навыков и знания HTML;
- позволяет создавать страницы для любых целей;
- имеет огромные перспективы развития;
- обслуживается опытной и доброжелательной  службой тех. помощи.

Наш сайт использует только часть возможностей конструктора; оценить все его возможности вы можете на официальном сайте.

Яндекс.Метрика