• Осенние букеты и некоторые секреты их изготовления и сохранения
  • Хэллоуин (31 октября) - - немного об истории и традициях
  • Гадания на Хэллоуин
  • Стань звездой! Креативный макияж и идеи для Хэллоуина
  • Страшные и вкусные угощения для Хэллоуина
  • Кошмарное меню на Хэллоуин или Кухня ведьмы (выпечка)
  • Стихи на Хеллоуин для детей и взрослых
  • Винтажные тыквы из ткани на Хэллоуин своими руками
  • Декор привычных домашних вещей на Хэллоуин
  • Прогулки по сайту: Хэллоуин и не только!
  • Самые страшные клоуны
  • Ведьма в картинках
  • Познакомьтесь: Кикимора!
  • Как устроен Колобок? Научно-околонаучные гипотезы.
  • Подать объявление прямо сейчас!

Анекдоты к Хэллоуину

Анекдоты к ХэллоуинуАнекдоты к Хэллоуину

11 января - это российский Хеллоуин

Анекдоты к Хэллоуину
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщиквсем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу.
Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

Анекдоты к Хэллоуину
Базарят вампир с людоедом. Вампир говорит: «Я не такой проглот,
как ты: только кровь пью! » Людоед отвечает: «А я зато трупы разлагаться не оставляю …»

Анекдоты к Хэллоуину
Беседуют два вампира:
- Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
- Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.

Анекдоты к Хэллоуину
В каждом из нас спит вампир - и с каждым днем все крепче!

Анекдоты к Хэллоуину 
В немецком лесу встречаются два вервольфа, один другому:
- Как дела, как житуха?
- Плохо, совсем фермеры достали. Курицу у них утащишь, так потом полдня тебя по полям на снегоходах гоняют.
- Вот и я про то же, давай, двигаем вместе в Россию. Там нашего брата - оборотня уважают, в органы работать берут, погоны выдают...

Анекдоты к Хэллоуину
В ночь Хэллоуина на кладбище из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, шо ты там делаешь?!
— Та шота у меня "Интер" шипит!

Анекдоты к Хэллоуину
В царстве вампиров появился новый хит группы"отпетые в церкви мошенники":
Люби меня люби, в гробе моем тесно вдвоем? - лучше в твоем.

Анекдоты к Хэллоуину
Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.

Анекдоты к Хэллоуину
Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами
К нему подлетает другой:
- Ты че?
- Тампакс! Райское наслаждение!

Анекдоты к Хэллоуину

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.

Анекдоты к Хэллоуину
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит чукотский вампир.
- Видим.
- А я не увидел.

Анекдоты к Хэллоуину
Встречаются два друга.
- Знаешь у меня сосед был вампиром!
- Да??? А как ты узнал?
- А ему осиновый кол в грудь вбил, он и умер..

Анекдоты к Хэллоуину
- вы кто?
- добрая фея!
- а почему с топором?!
- настроение что-то не очень

 Анекдоты к Хэллоуину
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам!
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

Анекдоты к Хэллоуину
Две черные кошки сидят на крыше в Хеллоуин. Одна говорит:
- Сегодня такая скука!
- Тогда идем на улицу и начнем перебегать дорогу прохожим, - отвечает ей другая.

Анекдоты к Хэллоуину
Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Анекдоты к Хэллоуину

День рождения 1-ого ноября, в ночь с 31 октября на 1-е ноября Хеллоуин
Приятно было очень когда толпа разряженных ведьм чудищь и вампиров хором пели "Пусть бешут неуклюже епшеходы по лужам"

Анекдоты к Хэллоуину
Едет чёрный гробик на колесиках. Подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Открывает ему девочка. Из гробика высовывается вампир и кричит:
- Отдай сердце! .... Шучу-шучу!... Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов!..Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил!

Анекдоты к Хэллоуину
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

Анекдоты к Хэллоуину
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит: короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!...
Все в шоке... а та выдаёт:
- Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!

Анекдоты к Хэллоуину
Жена - мужу:
- Вова! Купи мне ковер!
- Пока летай на метле!

Анекдоты к Хэллоуину
Жених вышел из ЗАГСа и увидел гадалку.
— Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
— Можно сказать одним словом: поздно.

Анекдоты к Хэллоуину
Женщина - это вампир, причем крови она пьет так много, что излишек выливается из нее каждый месяц.

Анекдоты к Хэллоуину
Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
— У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
— С хорошей!
— Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
— Я граф Дракула!

Анекдоты к Хэллоуину
Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед
девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
- Ты чего сидишь?
- Есть хочу.
- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
- Hе могу. Все зубы выпали.
- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
- Hе могу. Все когти сточились.
- А чего же ты сидишь и ждешь?
- Чего-чего! Месячных!

Анекдоты к Хэллоуину
Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу – сторож:
- Холодно?
- Ддда!
- А нафиг раскопался?

Анекдоты к Хэллоуину
Как можно назвать ведьму, которая живёт на пляже?..
Песчаная Ведьма.

Анекдоты к Хэллоуину
- Как провёл хеллоуин?
- мы нарядились родителями и сидели с ребёнком

Анекдоты к Хэллоуину
- Как узнать вампира или человека вы видите в темном подземелье заброшенного замка?
- Выстрелите в него обычной пулей. Если он умрет, значит, это был человек, а если нет, то скоро умрете вы.

Анекдоты к Хэллоуину
Какой же я все-таки филантроп, думал вампир, вонзая зубы в шею очередной жертвы.

Анекдоты к Хэллоуину
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Анекдоты к Хэллоуину
Кем на хеллоуин будешь?
Сотрудником техподдержки.

Анекдоты к Хэллоуину
Кладбище, ночь. Вампир не спеша вылезает из своей могилы. К нему подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.

Анекдоты к Хэллоуину
Колдун — ведьма, которой не очень повезло.

Анекдоты к Хэллоуину
- Костюм на Хеллоуин уже готов? Кем будешь?
- Охотником за призраками, вампирами и прочей нечистью
- Профессор Ван Хеллсинг?
- Скуби-Ду.

Анекдоты к Хэллоуину
Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :
- Мама, смотри, ангел полетел!

Анекдоты к Хэллоуину
- Кто вчера смотрел фильм ужасов про вампиров?
- Я!
- Иди и убери за собой.

Анекдоты к Хэллоуину
.Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
- Что уже полночь, настала? Вставать пора?
- Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
- И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!

Анекдоты к Хэллоуину
Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
- Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
- Это я ваш почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!

Анекдоты к Хэллоуину

Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
- Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!

Анекдоты к Хэллоуину
Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал.
Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.
Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и
говорит:
- Замок видишь...
Комар радостно:
- Да, да, вижу, вижу!
Вампир провел рукой по лицу и добавляет:
- А я не увидел...

Анекдоты к Хэллоуину
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!

Анекдоты к Хэллоуину
Маленький мальчик спустился в подвал,
Добренький дядя долго не ждал...
Быстро закрылись подвальные двери,
Вкусно вампиры сегодня поели.

Анекдоты к Хэллоуину
- Мама, мама я бабушку видел! — Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Анекдоты к Хэллоуину
Мисс Хэллоуин. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

 Анекдоты к Хэллоуину
- Мой дед был вампиром.
- Как ты узнал?
- А я его осиновым колом заколол и он умер.

Анекдоты к Хэллоуину
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...

Анекдоты к Хэллоуину
На Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем мире это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Анекдоты к Хэллоуину
На Хэллоуин оденусь в синий экран смерти!

Анекдоты к Хэллоуину
Навеяно рекламой:
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

Анекдоты к Хэллоуину
- Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир, вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.

Анекдоты к Хэллоуину
Не убивайте вампиров!
В них же течет ваша кровь!!

 Анекдоты к Хэллоуину
Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
"Имя?"--"Кощей".
"Профессия?" -- "Бессмертный".
"Проходи! Следующий! Имя?"--"Дракула".
"Профессия?"-- "Граф-вампир".
"Проходи! Следующий! Имя?" -- "Шапочка".
"Профессия?"-- "Красная".
"Хм... Ну да ладно, проходи!"
--Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?--спрашивает второй вурдалак.
--Да ну ее.Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

Анекдоты к Хэллоуину
Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.

Анекдоты к Хэллоуину
Открытка: "Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!"

Анекдоты к Хэллоуину
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: “Он мёртв. Хорошо”.

Анекдоты к Хэллоуину
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Анекдоты к Хэллоуину
- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.

Анекдоты к Хэллоуину
Поговорки охотников за нечистью.
— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Семь раз отмерь, один раз — забей.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.

Анекдоты к Хэллоуину

Почему вампиры не любят скелетов? С голодухи тяпнешь такого за шею, потом зубов не соберёшь.

Анекдоты к Хэллоуину
Почему вампиры периодически обращаются к стоматологам?
Для улучшения прикуса.

Анекдоты к Хэллоуину
Почему даже в 21-м веки ведьмы по-прежнему используют метлы?
Просто пылесосы слишком тяжелы для полета.

Анекдоты к Хэллоуину
Почему не все призраки выходят "в люди" на Хеллоуин?
Некоторым из них просто нечего надеть, нет подходящего тела.

Анекдоты к Хэллоуину
Почему скелеты ничего не боятся? Им нечего терять, кроме своих костей.

Анекдоты к Хэллоуину
- Почему Хэллоуин считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта...

Анекдоты к Хэллоуину

- Привет, девчонки, а вы сегодня кто?
- А мы ведьмы.
- А мы святая инквизиция
- То есть вы нас будете сжигать на костре?
- Нет, жарить.

Анекдоты к Хэллоуину
Призрак приходит к психиатру накануне Хэллоуина:
- Доктор!!! Помогите!!! Что мне делать, если я в себя не верю???

Анекдоты к Хэллоуину

Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
— У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
— Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
— Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
— Вернулся, но первый, которого похоронила 10 лет назад.

Анекдоты к Хэллоуину
Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора
спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?..

 Анекдоты к Хэллоуину
Продам гроб двуспальный.

Анекдоты к Хэллоуину
 Разговаривают два мужика:
— У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности.
— Как ты на это решился?
— Хэллоуин все—таки. . .

Анекдоты к Хэллоуину
Разговор на вечеринке посвящённой Хэллоуину:
- Девушка! Вы кто?..
- Я - добрая фея!..
-А почему с топором?..
- Да настроение что-то не очень...

Анекдоты к Хэллоуину
Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых -
гробик для ребенка получаете бесплатно!"

Анекдоты к Хэллоуину
Решили вампиры собраться вместе и повеселиться. Подошло назначенное время – все в сборе, одного вампира нет. Ждут его все, ждут, наконец он приходит.
- Почему опаздываешь?
- Простите, задержался. Ко мне по пути пристал незнакомый чел, назвался Антоном Городецким и долго спрашивал о какой-то лицензии...

Анекдоты к Хэллоуину
- Рядовой Городецкий!
- Я.
- Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!

Анекдоты к Хэллоуину
Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Анекдоты к Хэллоуину

- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!..

Анекдоты к Хэллоуину
Сидят два вампира, жертву высматривают:
- Давай вон того мужика укусим.
- Да не.., он пьяный в дупель, а я в завязке...

Анекдоты к Хэллоуину
Сидят два вампира вампира
- Стакан есть?
- Нет
- А из горла будешь?

Анекдоты к Хэллоуину
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
- Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянуться!!!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!!

Анекдоты к Хэллоуину
Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.

Анекдоты к Хэллоуину

Слухай, а ты на хеллоуин куда пойдеш?
В армию

Анекдоты к Хэллоуину
Словил вампир американца, немца и русского.
И сказал: кто меня рассмешит – отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его.
С немцем то же самое.
Русский: “Давай курнём!”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
Накурились, усцыкались целый час.
Вампир: «Ну иди».
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».

Анекдоты к Хэллоуину
Спрей "Лысая гора" сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер.

Анекдоты к Хэллоуину
Страшная Хэллоуинская загадка: "Что проходит вокруг кладбища, но не двигается???"
Отгадка: "Забор!!!"

Анекдоты к Хэллоуину
Страшная Хэллоуинская примета: "Чёрная кошка разбивает зеркало пустым ведром!"

Анекдоты к Хэллоуину
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Анекдоты к Хэллоуину
Тетка в канун Хеллоуина два часа выбирает себе подарок в магазине. Продавец еле сдерживается. Наконец, перебрав все, тетка решает купить метлу. Продавец очень вежливо:
- Мадам, Вам завернуть или так полетите?..

Анекдоты к Хэллоуину
Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ:
1-ый вампир заказывает:
- Мне стакан венозной крови!
2-ой вампир:
- Мне стакан артериальной крови!
3-ий вампир:
- Ну а мне стакан кипятка! (Достаёт тампон) Чайком побалуюсь.

Анекдоты к Хэллоуину
Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

 

Анекдоты к Хэллоуину

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!

 

Яндекс.Метрика